Sans blague ?

[Liza]

‏ ‏ ‏ ‏ ‏ ‏ ‏ ‏ ‏ ‏ ‏  Rions, afin de conserver notre jeunesse !

Sans blague ?

— Belle maison que vous avez là, elle ne doit pas être donnée ?
— Ma fille s’occupe d’un ensemble violon, piano et chorale, elle est prof de vocalises aussi !
— Ça rapporte gros alors.
— En tout cas, cela m’a permis d’acheter cette maison pour presque rien, lorsque le voisin a fichu le camp !

*
Deux petits enfants, fille et garçon dorment dans le même lit.
— Dis, tu sais quelle est la différence entre un garçon et une fille ? demande le garçon.
— Non, c'est quoi ?
— Ben regarde, montre le garçon en rejetant les couvertures
— Je vois rien, affirma la fille déçue.
— J’ai un pyjama bleu, le tien est rose, ça se voit non ?

*
— Qu'est-ce que les élèves usent le plus à l'école ? demande le père.
— Facile ! Les professeurs !

*
— Avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
— Ben, non m'sieur, il ne m’a pas aidé du tout, je vous jure !
— C'est bien vrai ? Je peine à le croire.
— Oui, j'en suis sûr, il ne m’a pas aidé, il l'a fait tout seul....

[Montparnasse]

Un étudiant dit à son camarade : Je ne me rase jamais le matin, les profs s'en chargent !

[Dona]

Vache ! Vous m'avez bien fait rire !!

Les blagues sur les profs sont... vraiment réalistes.

Je ne viens pas beaucoup en ce moment, journées bien remplies et soirées courtes.

Tout le monde va bien ? Liza, ça roule ?

[Montparnasse]

Ca va. Je n'ai pas beaucoup d'internet mais ça va changer. Liza ? Elle affûte ses définitions.

[Liza]

Une autre couche ?

Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ?
— Le festival de cannes...

*
Une dame fort mécontente proteste énergiquement auprès de son boulanger :
— Je suis désolée, je ne suis pas contente du tout, votre pain est rassis, dur comme du bois !
— Vous n’allez pas m’apprendre mon métier ! ma chère madame, je faisais du pain bien avant que vous ne soyez née !
— Je n’en doute pas, ce que je vous reproche, c'est de le vendre seulement maintenant !

*
— Si vous emportez mon bulletin scolaire, je vous dis où maman cache ses bijoux, annonce une petite voix.
— Marché conclu, répond le voleur qui s'est introduit dans la maison, croyant la famille endormie.

*
— J'ai des ampoules dans les mains à longueur d'année.
— Vous devez avoir un travail manuel difficile ?
— Non, je suis vendeur au rayon électricité.

*
Angélina Joly prend son bain.
Le robinet d'eau froide discute avec celui d'eau chaude :
— À toi aussi, elle te fait tourner la tête ?

*
En Atlantique, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement :
— Pour te faire plaisir, veux-tu que je te fasse une bourrasque, une tempête ou un ouragan ?
— Mais non, fais-moi juste une petite bise...
 

[Dona]

Une autre couche ?

Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ?
— Le festival de cannes...

*
Une dame fort mécontente proteste énergiquement auprès de son boulanger :
— Je suis désolée, je ne suis pas contente du tout, votre pain est rassis, dur comme du bois !
— Vous n’allez pas m’apprendre mon métier ! chère madame, je faisais du pain avant que vous ne soyez née !
— Je n’en doute aps, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

*
— Si vous emportez bulletin scolaire, je dis où maman cache ses bijoux, annonce une petite voix.
— Marché conclu, répond le voleur qui s'est introduit dans la maison, croyant la famille endormie.

*
— J'ai des ampoules dans las mains à longueur d'année.
— Vous devez avoir un travail manuel difficile ?
— Non, je suis vendeur au rayon électricité.

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Angélina Joly prend son bain.
Le robinet d'eau froide discute avec celui d'eau chaude :
— À toi aussi, elle te fait tourner la tête ?

*
En Atlantique, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement :
— Pour te faire plaisir, veux-tu que je te fasse une bourrasque, une tempête ou un ouragan ?
— Mais non, fais-moi juste une petite bise...

Waouh ! Liza, tu les prends où ? C'est excellent excellent !

[Liza]

J'en écris quelques'unes, de temps à autre, comme cela au hasard d'une réfexion, je les case dans les arcanes de mes fichiers. D'autres, je les ai eues je ne sais où, souvent je les modifie à la sauce LizaBand.

[Liza]

Dernière couche...

— Connais-tu la différence entre une femme et un dobermann ?
— Je vois pas !
— Le prix du collier
*
J’ai mauvaise mine, je fais le coup du crayon...
— C’est-à-dire ?
— Je m'taille

[Liza]

Autant je suis expansive en écriture, autant dans les blagues, j’ai un penchant pour les jeux de mots courts, rapides qui incisent comme un bistouri. Je ne les réussis pas toujours ! Que pensez-vous de celle-ci ?

— Connais-tu l’écrit vain ?
— Lequel ?
— Celui qui écrit les discours du président Hollande.

[Montparnasse]

C'est très bien ! J'ai juste corrigé les coquilles.