Le Spleen de Paris

Voilà un début de nouvelle que j'avais posté sur AVP j'attend votre avis sur ce forum

Il passa devant sa porte, s'arrêta net. Pourquoi avait-elle quitté cette pièce, tout prés de lui, de son coeur ? Où était-elle désormais ? Serait-il condamné à vivre loin d'elle jusqu'au but ? Ou plutôt était-il condamné à garder une fissure de son passage dans son coeur ? Il l'aimait toujours, elle lui avait offert un amour fou, une passion certaine. Vivre sans sentir sa présence lui paraissait impensable. Vivre sans prendre ses mains froide à sa joue, sans sentir son regard percer le sien lui semblait impossible. Une lueur d'espoir dans les yeux il murmura :"Chloé ?" Silence. Tout son être était anéanti. L' émotion lui monta aux yeux, de ses derniers jaillirent les larmes de la tristesse, le sang de la souffrance ainsi que l'expression du regret. Il voulait mourir. La tête lui tournait, il s'agenouilla. Le coeur se déchirait, crachant presque ses tripes, il cria tel un loup qui hurle à la mort. Puis à plat ventre, il griffa le sol de toute ses forces. L'animal qui était en lui s'éveillait doucement mais violemment. La souffrance qui l'accablait prenait le dessus sous forme de haine. Alors son instinct d'Homme, d'animal prit le dessus. Il se remit sur ses genoux, enfin sur ses pieds, couru hors du manoir, manqua de tomber plusieurs fois puis, la rage aux yeux il se mit en quête de la retrouver. Un long périple l'attendait.

Il y a de l'idée. Mais la réalisation comporte quelques défauts à mon avis. J'ai commencé à "corriger" ton texte, à toi de poursuivre si tu le souhaites. Tu veux inspirer des sentiments forts, alors tu utilises des adjectifs forts, des expressions fortes, parfois maladroites. Il faut que tu gagnes en maîtrise avant d'appuyer sur le champignon, sinon tu vas te retrouver dans le décor On ne s'installe pas au volant d'une Ferrari quand on a que quelques heures de conduite. Essaye de créer une progression, un crescendo, éventuellement. Et puis, il y a des maladresses, par exemple :

"La souffrance qui l'accablait prenait le dessus sous forme de haine."

On comprend ce que tu veux dire mais c'est mal exprimé. Essaye de refaire cette phrase. Scinde-la, éventuellement.

Une autre :

"L'animal qui était en lui s'éveillait doucement mais violemment."

Tu peux user de paradoxes, mais il faut le faire plus habillement.

Même chose ici :

"Alors son instinct d'Homme, d'animal prit le dessus."

Pas de H majuscule. On l'utilise, en général, pour signifier "l'humanité".

"Il se remit sur ses genoux, enfin sur ses pieds"

Il vaut mieux que tu dises directement ce que tu veux. Il n'y a pas d'hésitation : c'est toi l'auteur !

Il passa devant sa porte, s'arrêta net. Pourquoi avait-elle quitté cette pièce, tout prés de lui, de son coeur ? Où était-elle désormais ? Serait-il condamné à vivre loin d'elle jusqu'au bout ? Ou plutôt était-il condamné à garder une fissure la fêlure de son passage dans son coeur ? Il l'aimait toujours, elle lui avait offert un amour fou, une passion certaine. Vivre sans sentir sa présence lui paraissait impensable. Vivre sans prendre ses mains froides àprès de sa joue, sans sentir son regard percer le sien lui semblait impossible. Une lueur d'espoir dans les yeux il murmura :"Chloé ?" Silence. Tout son être était anéanti. L' émotion l'étreignit, une larme lui monta aux yeux. de ses derniers jaillirent les larmes de la tristesse, le sang de la souffrance ainsi que l'expression du regret. Il voulait mourir. La tête lui tournait, il s'agenouilla. LeSon coeur se déchirait, crachant presque ses tripes, il cria il hurla comme un loup, à la mort. Puis à plat ventre, il griffa le sol de toute ses forces. L'animal qui était en lui s'éveillait doucement mais violemment. La souffrance qui l'accablait prenait le dessus sous forme de haine. Alors son instinct d'Homme, d'animal prit le dessus. Il se remit sur ses genoux, enfin sur ses pieds, couru hors du manoir, manqua de tomber plusieurs fois puis, la rage aux yeux au coeur, il se mit en quête de la retrouver. Un long périple l'attendait.

Mais ça vaut la peine d'être travaillé, tu as l'inspiration.

Merci d'avoir pris tout ce temps pour moi ! Je prendrai compte de toutes vos corrections. J'avance à grands pas et espère que la suite vous plaira !

Rien à ajouter ! Nos avis se rejoignent. Courage Antigone, l'enfer recule lorsque la lumière avance.

Les textes "barrés" sont bien transcrits pour toi, Liza ?

Merci Liza ! Je continue alors !
Aucun problèmes, tout me semble retranscrit à la perfection.

Aucun problème, tout me semble retranscrit à la perfection.

Pour nous oui, mais c'est peut-être différent pour elle.

Excusez moi, je croyais que vous posiez cette question à moi. Je vous ai mal compris(e).

@Antigone : Attention, si tu me vouvoies, je vais faire pareil ! Ici, vouvoiement interdit. Dona a dit : "Ambiance Woodstock". Ah oui, tu ne connais pas Woodstock... Euh... c'est un concert de rock en plein air qui a duré plusieurs jours (en 1969) avec des dizaines (des centaines ?) de milliers de personnes. Et à la fin, tout le monde a fini (tout nu) dans l'eau. C'est ça, Dona ?

Ah oui ! J'en ai vaguement entendu parlé pendant les vacances ! C'est sympathique, mais j'espère que nous ne finirons pas tout nus dans l'eau enfin tout dépendra de l'évolution du forum.

Alors prend garde : pour mes dessins, tu verras (ou tu as vu), je crois t'avoir vouvoyé, j'étais tellement pressée de voir ce que tu avais envoyé là-bas que je n'ai pas regardé le message que tu avais envoyé ici.