Le Spleen de Paris

Petite saynète de théâtre tirée à partir d'un leitmotiv en impro : "J'en veux encore"






DIALOGUE BANANIA

- J'en veux encore...
- Pas possible.
- Si, j'en veux encore !
- Michel, tu sais très bien que ce n'est pas possible...
- Moi j'ai envie de faire dans l'impossible... Tu me connais...
- Oui mais non. Je t'en ai trop donné. Tu n'en auras plus.
- J'en veux !
- Non !
- Chérie !!
- Non ! Je ne peux plus...
(silence)
- Mais si je fais attention ? Si... si... je reprends tout depuis le début dès demain matin ?
- Ca ne marchera pas. C'est trop facile.
- J'en veux j'te dis... Chérie !
- Non. C'est trop facile de faire croire aux gens qu'ils vont changer... tout ca...Et puis les gens y croient, ils accompagnent l'effort, ils aiment, ils espèrent... Et puis voilà ! Un jour, tout est de leur faute !
- Ce n'est pas de ta faute chérie... juste de la mienne...
- Ce n'est pas ce que tu m'as dit la dernière fois !... La dernière fois, tu t'en souviens ? Non ?? (très énervée) Eh bien moi, je m'en souviens ! J'étais coupable ! Tu m'as accusée Michel, accusée ! Et accusée de quoi, tu t'en souviens ?
- Non... Je ne veux plus y penser, j'ai oublié.
-Trop facile... Trop facile... (elle devient tendre dans la voix). Trop facile petit chéri ! Beaucoup trop facile... Même ma mère fait attention maintenant, mon père aussi et même toute ma famille (elle est d'un seul coup très en colère). TROP FA-CI-LE! Je ne marche plus dans tes petites combines !
( silence)
-Je crois que je vais le faire quand tu auras le dos tourné. Quand tu a le dos tourné, oui... oui, c'est vrai, je fais plein de conneries... Mais c'est tellement dur tu comprends ! C'est pas un crime putain ! (il s'énerve lui aussi...)
-Dans un sens, si. Un crime commence par une pulsion. Une pulsion qu'on ne maîtrise pas pousse au crime. Tu es un être qui ne maîtrise pas toutes ses pulsions mon chéri ! Tu es donc un criminel en puissance.
-J'en veux encore. J'en veux, j'en prendrai, j'en aurai. Et tu seras bien obligée de faire avec.
-Tu me dégoûtes avec tes manières d'enfant gâté ! Est-ce qu'une femme peut compter sur un menteur ? Sur un voleur ? Un chapardeur de beurre ? De beurre, de chocolat, de gâteaux, de sucre, de bonbons, de glaces ? Michel, le grand Michel, chef de projet chez Artlon, est un chef de projet malade et inconscient ! C'est ça mon mari ? C'est ça mon mari ?? (elle est très en colère, pleine d'indignation)
-J'en veux, j'en veux... j'en veux juste ce soir... et après, juré, j'arrête, j'arrête !... J'arrête...
-Tu as du diabète Michel ! Du diabète !! As-tu envie de mourir jeune sans avoir fait l'effort de te priver, une bonne fois pour toutes ? D'être responsable ! Et de ne plus être un sale chapardeur ! Tu m'as accusée Michel... en plein régime, tu m'as accusée ! N'oublie jamais ça... Tu m'as accusée de ne pas t'aimer, de te priver ! J'avais déjà fait beaucoup d'efforts, accommodé les plats pour qu'ils restent savoureux, tout fait pour que tu t'en sortes Michel, me condamnant moi-même à manger ce que j'aime le plus... Le chocolat, le chocolat... t'en as encore acheté, tu l'as encore planqué... et quand je l'ai trouvé et mis à la poubelle, tu as attendu que je dorme pour aller le chercher !! Mais c'est dégueulasse !
-Mais la vie est tellement plus douce quand j'en ai... Quand j'en ai pas, du sucre, du chocolat... il me reste juste à mâcher de l'utile... du nutritif... de l'essentiel... juste de quoi éviter les carences... Plus de fantaisie, plus rien... C'est pas une vie ça...
-Mais c'est comme ça la vie ! Quand on est jeune, on a le droit de goûter à tout, de tout prendre, de tout dépenser et même de tout gâcher, on a le temps de recommencer, on se doit rien à soi-même ! ... Plus tard, on n'a plus le temps. On regrette et on commence à être fatigué. C'est la vie qu'est comme ça... Au début, on aime on aime on aime, on bouffe on bouffe on bouffe... et puis un jour, ça fait mal. Tu vois quand on était jeunes, on en a bouffé de l'amour... Tu te souviens ? On en a bouffé de l'amour en chocolat tous les deux, tous les chocolats du monde on a goûtés!  On en avalait des tonnes ! On était bien ! Et puis un jour, on a bien vu qu'il fallait être un peu raisonnable, commencer à travailler vraiment, économiser, élever des enfants... On a moins faim d'amour quand ça commence ça... On devient sérieux, on a moins faim de friandises mais beaucoup plus du plat de résistance, on commence à avoir peur. Tu vois, il faut tenir après ! Faut que t'arrêtes, faut que t'arrêtes parce que moi je ne tiendrai pas longtemps comme ça !
-T'as plus envie de chocolat ?
-Mais si, bien sûr !... J'y pense souvent... Mais maintenant faut payer les études des petits, faut les installer dans leurs studios, les aider à financer leurs séjours linguistiques, garder de l'argent pour notre retraite. Maintenant on mange notre pain noir, je te le dis. Même plus question du plat de résistance.. Alors si mon mari est pas capable de suivre son régime, met sa vie en danger et la mienne par-dessus le marché, … ça ne me rend pas tendre tu comprends...
- Bon. Je crois que j'ai compris. Donc, reprendre mon régime ? Remercier ta mère de respecter mon régime quand on va dîner là-bas ? Continuer à travailler dur pour nos gosses ?
- En gros, c'est ça, oui...
- Donc nos enfants sont en pleine période de chocolat, eux ?
- Oui, eux y ont droit.
- Et nous ?
- Quoi nous ?
- Ben nous quoi... Comment on pourrait faire du chocolat ? On n'y a plus droit, nous ? Moi, j'en veux encore...
- C'est une métaphore ? (amusée)
- Bien entendu ! (souriant et détendu)
- Tu connais ces trucs sans gluten, sans saccharose... ?
- Oui...
- Je vais me remettre aux recettes bio, celles que tu voulais pas. Y'a que ça... La gomme de Caroube...
- Pardon ?
- La gomme de Caroube, je l'ai lu dans « Marie-Claire », c'est un ersatz de chocolat.
- Mais... quel rapport avec nous ?
( elle vient se poster juste devant lui, le regarde dans les yeux, lui prend le menton et d'une main, le maintient face à elle)
- Notre salut la gomme de Caroube, Michel : on va dire aux enfants qu'on part faire un long voyage, aux patrons qu'on prend un congé sans solde, aux voisins, qu'ils arrosent les plantes quand les petits seront partis en Angleterre... Et nous on va partir. On va retourner au pays du chocolat blanc, du noir, du au lait, aux noisettes, fourré aux fruits... au pays des Smarties et de la crème glacée à la vanille... au Bourbon... Tu adorais ça ! Mais on fera ça nous-mêmes : on emmènera le guide du « Manger BIO » et « l'Encyclopédie des Diététiques » ! On va aller se refaire une santé en chocolat, se cacher dans une chocolaterie déserte, se refaire une lune de chocolat au miel ! On va s'occuper de nous ! Et on va tout reprendre à zéro mon Michel ! Et on va faire l'amour comme ça ! Jusqu'à s'en rendre malades. Et quand on aura l'indigestion, on rentrera. Mais au moins, mon Michel, j'aurais fait tout ce que j'aurais pu pour toi !...
- Faudra trouver la recette bio pour le « Bounty »...
-Oui, t'inquiète pas. On aura un vrai goût de paradis, promis.



RIDEAU

En Impro, un animateur ou un arbitre (lors des matches) vous donne un thème (souvent constitué d'une petite phrase ou d'un groupe de mots) : vous avez une ou deux minutes pour y réfléchir. En général, on joue avec un partenaire au moins. Il existe des règles strictes dès qu'on joue en compétition et ce, même en amateur.

La règle de base pour toute impro est de de ne jamais dire NON à celui qui commence; jamais refuser ce qu'il propose veut dire d'enchaîner, être réactif mais surtout imaginatif ! Pas besoin d'être réaliste forcément mais ce qui compte, c'est d'inventer une histoire dynamique qui a une fin. Et vous avez trois minutes ! C'est l'arbitre qui départage. Et si le public n'est pas content, c'est "Savate" ! C'est le moment où on lance les chaussons qu'on vous prête à l'entrée!

On m'a demandé si je pouvais écrire quelques saynètes à l'usage d'une troupe amateur. J'essaie. Donc, je fourre là mon coin à saynètes On verra bien... D'ordinaire, c'est dans la description des intonations ou du tempérament des personnes que j'explique la situation. Là, c'est différent. Pas trop de didascalies, un peu plus ? ...


Petite tartinade maison : le cas Ravel !

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- Ah ! Ma fille est rentrée ! (effusion de baisers de la part de Maman) Ca va ma chérie ? Tu as passé une bonne journée !
- Oui, c'était bien mais j'ai faim !
- Attends un peu, je t'ai préparé un bon goûter !
- Avec du Nutella ?
- Bien sûr ! Je fais toaster la brioche ?
- Oui !
- Allez raconte un peu. Comment c'était les cours ? Installe-toi bien.
- Ben... en Maths, j'ai eu 10 , comme d'hab mais j'ai sauvé l'honneur quoi... en Anglais, elle a pas ramassé le travail d'hier soir, tu te rends compte !
- Celui qui a pris au moins une heure ?
- Oui ! Si c'est pas se payer de la tête des gens ça quand même !
- Ne dis pas du mal de tes professeurs ma chérie ! Tu ne connais pas leur pédagogie. Et puis c'est important de connaître le sens de l'effort. Il faut savoir travailler gratuitement !
- Mouais... Sinon en Français, c'était bien ! On a écrit un conte !
- Ah oui ! C'est au programme de 6ème. Attention ! Tu as plein de Nutella sur le côté !
- Oui mais c'est pas tout ! En Musique, tu sais la prof qu'est sévère là ?
- Oui, Madame D. ?
- Oui. Eh ben, figure-toi qu'aujourd'hui, elle a fait comme d'habitude hein. Elle a passé un morceau de musique et il fallait deviner .
- Deviner ? Le titre du morceau ?
- Oui . Ou le nom du compositeur.
- Et alors ? Quel morceau c'était aujourd'hui ?
- Eh ben, c'était le Boléro de Ravel ! La prof a demandé : « Alors ? Quel est le nom de ce morceau ? Vous l'avez tous au moins entendu une fois ! » Tu la connais hein, elle et sévère ! Moi j'ai tout de suite levé la main et j'ai répondu: « C'est le Boléro de Ravel ! ». Tout de suite, Mme D. elle a dit : « C'est bien Ozanne ! Bravo ! » ; elle avait l'air vraiment contente et moi, je l'étais aussi ! Y'avait que moi qui savais !
- Ah ! Je suis fière de toi ! Je suis contente ! Tu vois quand je te dis que c'est important la culture générale ! Je suis vraiment fière ! Reprends du Nutella ! Tu veux encore de la brioche ? Tu vois, c'est important de posséder ces références parce qu'elles répondent à une sorte de... de patrimoine tu vois. C'est important qu'un enfant de ton âge ait tout ça ! Ah je suis vraiment fière, ça me fait plaisir tiens ! Quand je vois tous ces gamins sur leur portable ou qui ont déjà internet dans leur chambre et qui ne savent même pas reconnaître un morceau de musique aussi connu que celui-là, ça fait peur non ? Tiens, prends de la brioche mon poussin ! Je suis vraiment fière d'avoir une fille cultivée tiens ! Ca démontre qu'une bonne éducation c'est vraiment la base de la réussite !
- Oui c'est clair … Mais maman, c'est de qui au juste le Boléro de Ravel ?
- Hein ?
- Le compositeur, c'est qui ?
- ............

Belle chute, pauvre Ozanne ! A-t-elle apprécié. Je me doute qu'elle savait !

Oui ! elle adore cette musique ! Tu sais, ça remonte à 4 ans Nous conservons plusieurs de ses "Mots d'enfants". Je m'amuse parfois à les mettre en scène... Avec son accord. Si ce texte-là est joué, je modifierai le prénom

Merci Liza ! Je te dois quelques précieux cours de dialogue ! rires

Mais je dois encore travailler cette technique pour l'intégrer, vraiment, dans un récit !

C'est un choix, le dialogue aère le texte en limitant les séquences. Des phrases courtes permettant de respirer.

Je suis disciplinée ! Je fais comme l'on m'a appris, je mélange dialogues et descriptions en privilégiant les dialogues et, parfois en y intégrant les descriptions.

Ce qui est le mieux, je ne sais pas. À part Lutte de classe ou tout était dialogue, « trop touffu » a-t-on dit, je n'ai jamais eu de remarques.

Je limite la longueur de mes phrases, pour la lisibilité et faciliter les accords. Je choisis une construction simple pour être comprise en première écoute, j'écris pour nous disons. Si cela plaît à ceux qui lisent à l’œil, je ne vais pas m'en plaindre.

On a demandé à Lou de tirer une pièce de théâtre d'un de ses livres. Je ne te dis pas le mal qu'il a eu. Réduire trois cent cinquante pages en quatre-vingts, tout en gardant les effets comiques et les meilleurs moments, une galère. Elle a été jouée cent quarante-six fois dans les écoles il s'estime payé pour ses efforts.

Dans mon coin à saynètes, je mets un petit dialogue tiré de la réalité vraie. Mon objectif étant de présenter une scène jouable par deux comédiens (- nnes) à l'atelier-théâtre...


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Les Invisibles



- Tu as vu chérie ? Il y a les Invisibles au cinéma !
- Les Invisibles ?
- Oui. Le film sur les homos de... Attends, je vérifie... Un film de Sébastien Lifshitz .
- Le film sur les homos ?
- Oui. On a vu la bande-annonce l'autre jour, au cinéma.
- Je ne me souviens pas .
- Mais si ! Tu as même dit que tu le voulais le voir !
- Je ne me souviens pas...
- Allez ! T'es incroyable... Tu voulais absolument le voir ! Il passe au cinéma, on a des places à 5 euros cinquante, tu veux y aller ? On se fait des sandwiches !
- Mais ça parle de quoi ?
-C'est un film documentaire sur les homosexuels... A travers différentes époques jusqu'à aujourd'hui. En noir et blanc.
- En noir et blanc ?
- Oui ! Ce sont des images d'archives, des vidéos d'amateurs et des interviews de tous ces gens-là, aujourd'hui.
- Tu crois que c'est bien ?
- Ca avait l'air drôlement bien ! Tu te rappelles pas que t'avais adoré bande-annonce ??
- Non .
- Tu te rappelles pas... c'est le jour où tu as pleuré devant de la bande-annonce de... de... Je ne sais plus lequel, le dessin animé là...
- Ca m'arrive souvent.
- Oui ! T'es incroyable de pleurer comme ça.
- J'y peux rien. Je suis sensible... ça m'attendrit les petits dragons qui volent !...
- Bon, alors. Ca te dit ?
- Oui...
- Chouette !
- Et non...
- Pourquoi non ?
- Un documentaire en noir et blanc avec des images d'archives et des interviews, ça intéresse qui à part des homos ?
- Je ne comprends pas...
- Ca intéresse qui franchement ? Ben des homos. Ou des profs. Ca va être rempli d'homos et de profs.
- Ben... on est dans le noir au cinéma.
- Oui mais non... Je n'ai pas envie d'aller voir un film sur les homos si je suis homo moi-même. On dirait … c'est comme une ségrégation tu vois. On est homo alors on va voir un film documentaire sur les homos. Pourtant, nous, on ne va pas à la gay-pride... Moi je me sens pas d'appartenir à une communauté. C'est ma vie, c'est la tienne et puis voilà.
- Tu te compliques pas un peu l'existence là ? Je te demande juste si tu veux aller au cinéma, avec moi, voir un film qui a l'air sacrément intéressant, d'ailleurs tu avais eu l'air de vraiment apprécier la bande-annonce, c'était même toi qui avais dit que tu voulais le voir Poulette ! Tu ne trouves pas que c'est nettement plus intéressant que l'histoire d'un petit dragon gentil poursuivi par des vilains méchants dans un pays imaginaire ??
- Oui mais essaie de comprendre ce que je veux dire : je ne veux pas être reconnue comme une homo si je vais voir un film sur les homos qui concerne surtout un public d'homos. Ca stygmatise quand même !
- Ah ah ! d'homos et de profs ! Déjà que tu est prof !
- Et que je suis homo...
- Ah ah !
- Evidemment, toi, ça te fait rire !
- Oui ! Parce que ton raisonnement, il ne tient pas la route ! Regarde : ce n'est pas parce qu'on va voir les Invisibles qu'on est homo. La preuve, c'est pas parce qu'on va voir Bilbo le Hobbit, qu'on est un Hobbit ! Ah ah !...
- ................
- Bon alors ? On y va ? Ah ah !

J'aime beaucoup la façon dont est abordé le sujet, très réaliste !

Merci les filles !

C'est tiré du quotidien en fait. Parfois, j'écoute les gens parler et je leur dis : "Tu permets que j'écrive quelque chose là-dessus ?"

Z'ont intérêt à dire oui !